Aegeanbeggar °

一定要写一篇东西  但是手放在键盘上却思路尽失 不知从何说起 那就开门见山吧。

 

今天上午11点整 作为监考员的我 应该出现在考试中心 但事实上直到11点半 接到系里的电话 我还在床上。 接到电话以后 我完全呆了 错过监考甚至难过过错过自己的考试 错过自己的考试仅仅是自己付出自己该付出的代价 而错过监考可能意味着别人和我一起付出不该付出的代价。 那种愧疚 让我觉得失职痛过失恋。

 

HK的考试制度是很严格的 通常是一个时间段同时有2，3门考试在同一个地点举行 一般是在室内体育场 每个考场有一个chief监考员和一些协助监考员 而每门课的TA需要在开考前半个小时到场签到 然后按要求派发考试试卷 一切准备工作就绪以后 学生才可以入场考试。 之后TA的任务就是核对参考学生信息以及核对他们使用的计算器型号 然后途中时不时到考场中间走一走 看看有没有违规行为  最后考试时间结束时 按要求把试卷和答题纸回收 确认和参考人数符合之后 考试才真正结束。

 

那么今天的情况 如果我没有准时到 没有人提前派发试卷的话 不仅是我监考的这门课的学生不能按时考试 连同一个考场的学生都要受到牵连 被迫推迟考试。

 

上上周五 我最后一门 也是唯一一门考试 结束 与其说放松 不如说是放纵 上一周 整整一周我没有做过任何跟学习以及研究有关的事情 上网 聊天 玩游戏 甚至看连续剧 拖到了2，3点 关掉电脑躺在床上 后悔心虚 又荒度了一天 第二天中午起来以后 继续一样的流程。

 

于是 今天早上 我一如既往的 11点被闹钟吵醒 然后继续睡 直到11点半  我打开手机看时间 手机突然开始震动 来电人是STA Office  看到这个tittle我就知道肯定是不好的事情 电话那边 Esther有很不标准 但是我能够听懂的普通话问：是熊李颖吗 我说是 她问 你在哪里 我说我在吃中饭（如果我告诉她我在宿舍床上 估计她就可以写申请让系里辞退我了） 她继续说 你在吃饭？你今天不是要监考吗？ 我懵了 今天是15号吗？这句话像是我在问她 更像是我在问自己。 她说 现在已经开考了 你怎么没有去？ 我只能说实话实说 对不起我忘了 …… 后面的对话除了我毫无意义的道歉以外 唯一有用的信息就是 她找了别人代我去了 但是肯定是迟到了。 然后她还问了我的导师是谁 后来我到了办公室和同事谈起这件事情的时候听说 原来我的导师发飙的时候会扔椅子的。

 

其实很巧的 我平时睡觉一般不关手机的 放在床头柜 早上醒了看时间方便 昨天晚上突然觉得好像这几天一直开着 还是让它休息一下吧 于是关机了 于是今天早上他们打电话找我的时候 我的手机呈关机状态 就是那么鬼使神差地 我昨晚关了手机 否则我早点接到电话还是来得及的。 当你是在做得太差的时候 老天总会凑齐一些巧合 让你避无可避 我于是自食其果。

 

这门考试 其实不是我做TA 我甚至不知道这是什么课 只知道跟普通话有关 因为之前Esther来找人监考的时候 唯一的要求就是普通话native speaker。 统计系每年都会派一个人去监考 以往都是统计专业 这次轮到风险管理专业了 我想 那我就帮帮忙去一次吧 于是 我签了我的名。 当初的想法多么好 现在却给统计系抹了黑 不知道他们还是否惦记着我是复旦的 如果是 那复旦也惨了。

 

来到系里 像Esther当面道歉之后 回到办公室 开始回忆这一段时间的生活。 虚度 一定没有错。 不知还有没有词出其右者。

 

11月16号 那晚熊爷爷逝世之后 我就开始 虽然不是刻意去想尽或者用尽一切办法和借口 让自己堕落 或者说颓废 除了完成自己必要的工作以外 学习基本不顾 12月5号的考试 我也是到了3号才开始复习 虽然最后考了93分 但是已经无法弥补期中的56 顶多拿个B+。 这一段时间 学习 研究没有任何进展。 生活上 却“提高”了不少 我烫了卷发 染了极其淡的暗红 总共买了1k多的衣服 买了一个psp 买了一个数码单反。 其实客观地讲 在我有这个经济基础的情况下 买这些东西其实不过分 但是过分地是我放弃了学习和工作上积极的事情。 在这样一种毫无积极性的生活中  今天 我被迎头一棒 打醒了。

 

但是 根据以往的经验 我醒不了多久。

 

对 我以前有过很多类似经历的 印象中很深的几次 是被Fanfan同学点醒的。 我常常很过分 她忍无可忍的时候 就会刺出一句 一语中的 让我无法反驳。 我一直没有说 这是我最佩服她的地方 寥寥几个字 却总是能够切中要害 让我找不到任何借口掩饰。 然后我就会很注意自己的为人处事。 从小到大 除了亲人 影响过我如何做人的人 小学有海盗 初中有蒙天王 高中有曾屁 大学其实已经没有那么明显 我的基调已经形成 但是仔细回想 仍然有两个人最让我感激 一个是大一室友 睡对顶铺的 村头 另一个就是寥寥几句  却让我至今难忘的 Fanfan同学  给了我很多做人的警醒   她有时觉得只是自己激动了一下 说得有点过头了 但是在我看来却一点也不过分  把我的缺点或者陋习  说得如此无处可藏  目前遇到的 唯有此人。 当然也有很多朋友 是看得到我的诸多不是的 但是他们更倾向于包容 而不是指责。

 

我时常告诫自己 犯过一次的错误就永远不要再犯第二次。 有很多 我的确做到了。 但是我在想 那些错误也许只是一个 核 滋长出来的很多细枝末节 为什么我总是在浑浑噩噩一段时间后被某件事情打醒 虽然类似的错误我很少再犯 但是 为什么 我总还是会继续浑浑噩噩  无意却无一例外地等到下一次被打醒 浑浑噩噩 是核吗？ 有没有一次可以被彻底打醒呢？ 我不敢等 怕代价太大 但又永远找不到动力让我持续努力下去。 又或许人都有惰性 其实无法避免？ 我也跟朋友交流过 但是每次最后的结果都是 大家都是一样的懒惰。 每次想到这些 我就会发觉自己没有主见 我多么希望有一个人站在我面前 告诉我 应该怎么做 然后时刻督促着我。 可惜自从上了大学以后 这个角色一直需要自己来扮演。 别人迷茫的时候  我常常告诉他 走好现在的路 做好现在该做的事情 船到桥头自然直 所谓站着说话不腰疼 到了我自己的时候 我就开始怀疑 我现在需要做的 是不是正好就是 我的确该做的。 我要的工作 我要的生活 到底是什么样的。 像那些基督徒们传教的时候 常常问的一个问题 什么样的生活才是富足的？ 难道我需要找一个信仰来回答自己吗？ 但是我真的讨厌被宗教的各种教条所束缚。 有的时候 我会很意气风发地高傲自负  催眠自己  我是最大   我自己一定可以主宰一切   建立一个自己的世界  我一定会做得很对。 但是转眼间 我就会否定自己 别人一定很觉得我太自我  个人主义。  这个时候  一般我就收心看书了。

我发现一般当我思考一些很严肃的问题 想不出答案的时候 我就会开始学习了 虽然学习的内容不能回答我的问题。 

 

在写上一段的时候  我又发现了一个  其实我一直都知道的事实。 我做的很多事情 我如何改正我的缺点 我如何完善自己 其实都在于别人如何评价我 我做很多事都是希望得到众人的肯定。 也许 难道 我要的 只是别人眼中一个完美的形象。  我追求的  也许只是一个名分。 还是面子？  这算是信仰吗？